我的双手在我渐渐迷失的欲望控制下，褪去了自己下体唯一的一道屏障—内
裤，此时我的身体已经不是由我自己控制了，而是被我体内的欲望所控制，我上
床并跨过公公的身体。我的下体已经开始湿润流出了粘液，我知道自己想要了。
我在欲望的控制下，用自己的下体去不断接近公公的下体，我受不了了，我
要把它狠狠的插进自己的身体，让它满足我自己的欲望，熄灭我身上的欲火，虽
然我的下体与它不断的接近，我身体的渴望越来越强烈，我兴奋的急於期待它进
入我身体的那一刻。
就当公公那粗壮丑陋的东西马上要进入我身体的那一刹那，我迷迷糊糊的脑
海中，突然闪过了丈夫的身影，丈夫那道伟岸的身影让我突然清醒，让我保住了
自己的最後一道防线，守住了自己的贞洁。清醒过後，我深深的懊悔，懊悔自己
的自制力为什麽这麽差？我对得起深爱自己的丈夫麽？
可是当我再次看向公公那长满皱纹的脸庞和胸膛的时候，当我看到公公那粗
壮下体的时候，我还是不甘心，我内心里不想放弃这难得的一次「机会」。「只
要不让它插入我的身体，那我就不算对不起丈夫吧？」我在这样的说服我自己，
现在回想起来是我在自欺欺人罢了。
我把手指插入自己的下体，开始给自己和公公手淫自慰，虽然我的手指很细，
粗壮程度远远无法和公公的下体相比，但下体传来的快感还是那麽的强烈，我看
着父亲粗壮的下体，想像着它此刻就插在我的身体里，想像着我此时就在和它做
爱，我的快感越来越强烈，那种刺激无与伦比，就算以前和丈夫做爱我都没有享
受到。
我放开自己的声音，带着一点压抑尽情的呻吟，从头顶到我的脚心，全身上
下是那麽的舒爽，这种感觉我从来没有体会过。我尽情的享受着，让我忘记了自
己和公公的身份，忘记了那些伦理道德，忘记了我的丈夫，忘记了时钟上一点一
点走过的时间。
最後，我和公公一起到达了高潮，公公的精液喷射到了我的脸上和睡裙上，
那种带有刺激气味的精液此刻在我的脸上，像我以前所涂抹的化妆品一样，是那
麽的湿滑，是那麽的充满香气，高潮时刻来临的那一刻，我是那麽的迷醉，身体
飘了起来，一直飘向空中那白白的云端。
高潮过去了，我的身体因为泄身已经没有了一丝力气，那种高潮时候的感觉
让我终身难忘，好想时间都停留在我高潮泄身的那一刻。
高潮过後我也清醒了，我都干了什麽？我恨自己，我为什麽会做出这样的事
情？我怎麽对得起自己的丈夫和公公，我深深的懊悔，充满了对丈夫和公公的愧
疚，我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱駡着自己。
我突然想到了死，想去自杀，去洗刷自己身上的罪恶。我像行屍走肉一般擦
拭完自己的身体，当我走到了客厅，看到了在客厅婴儿床里熟睡的儿子，再想到
卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之後，我打消了轻生的念头，为了这个家，我不能有
轻生的念头。
我走到浴室开始沐浴，水喷到我的脸上，我的身体上，那种喷射的感觉和公
公射精喷射的感觉完全不同。我一直让水冲刷着我的脸，让自己清醒，让自己冷
静。
我一遍一遍的清洗自己的身体，沐浴露用了一遍又一遍，但是我知道，我无
论怎麽洗我的身体已经不再像以前那麽乾净了，至少我的内心已经肮脏不堪，公
公喷射在自己身上的精液仿佛怎麽洗都洗不乾净……
回到床上，看着还在熟睡中的丈夫，他睡着那麽的安详，或许他还不知道，
他最爱的妻子刚刚做了对不起他的事情，最让人深恶痛绝的事情，想起丈夫在外
的辛苦和委屈，我终於忍不住自己的眼泪，眼泪流进了嘴里，咸咸的，但也是苦
的，我内心的愧疚久久不能散去，我轻轻在丈夫脸上一吻。夜里，我失眠了，我
怎麽睡都睡不着。
由於对丈夫深深的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来，第一次为
丈夫准备了早餐，这是以前从来没有过的事情，以前的时候都是丈夫偶尔为我准
备早餐。看着丈夫那偷笑幸福的样子，我的心里减少了一点负罪感。
其实丈夫为了付出的爱远远要多於我为他付出的。他需要的其实很简单，就
是我对他的爱。或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，让自己
懂得了珍惜，我更加深爱自己的丈夫。我无法想像没有了丈夫的陪伴我会怎麽样，
所以我要更加的爱护他，我也不能再伤害他。
清醒过後，我也考虑到了公公。昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是
醉酒没有意识还是装醉。如果公公当时是清醒的，那麽我以後如何面对着自己的
公公呢？他会如何看待我这个淫荡的儿媳妇呢？如果他对丈夫说了这件事情该怎
麽办？
下班过後，我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。事情总该要面对，我鼓
起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我内心多麽的希望这个楼梯永远也走不到
头，那样我就不用面对着公公。
终於我走到了家门口，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。门开了，公公正在
看电视的身影映入眼帘，公公看到我眼中闪过了惊喜，那种眼神仿佛是等待了我
许久一样，公公起身和我说话，我马上低着头不敢抬头看向公公。
或许是感觉到了我的习惯，公公问我是不是生病了？看到公公和平常没有什
麽两样的神情，我知道公公完全不知道昨晚发生的事情，想到这里我心里大大的
松了一口气。
看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起，同时昨晚那种欲望又在心里蠢蠢欲
动。像平常一样，和公公吃饭，收拾屋子。
唯一和以前不同的事情，我看着公公总感觉到害羞，就像一个公主看到了自
己心目中白马王子一样，而且我回味着昨晚的感觉，想念着公公下体那雄伟的样
子。我总忍不住偷偷的看向公公的胯部，那下面的男性器官藏在公公的睡裤里，
偶尔露出雄伟的轮廓。我努力的转移自己的注意力，可是我知道我的内心在一点
点的沦陷。
这个世界上有没有後悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让
我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药麽？哪怕是失忆药物也行，让我忘
记这几天的事情，让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。我心里开始恐惧，我害
怕有一天自己会控制不住自己，我会最终做出再次对不起丈夫的事情。但是我对
丈夫的爱高於一切，哪怕是自己的欲望，我不能被欲望控制了自己的躯体。
我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓：「亲爱的，我向你保证，无论小颖如何被
性欲左右自己，但我一定会为你守身，守住自己的最後一道禁地，除了你以外，
我不会让任何一个男人插入我的身体，哪怕我守一辈子活寡。老公，在我心里无
法取代，我爱你。」