梦里相逢终是客，从今难再遇故人！
    我强忍着相思，从回忆里打量你，已将近三载了。而今，与你相隔，已是第三个飘雨的清明……
    昨夜的雨，在被大风摧残了一个晚上之后，今早终于停止哭诉了。于零零碎碎的鸟的啼欢声里醒来，懒懒地伸个腰，轻扯动窗帘一角，外面的世界又恢复一片清新悦人了。
    其实，我本打算要出去透透气的。
    纵使校园溪水清清柳色新，初放的牡丹同桃樱的气味混杂漂浮，于校园里走总忍不住频频侧目，我还是想要出去透透气。这就同我的心境有关了，且并不是经常因欣赏美景就能在湖边坐一天，常于宿舍蜗居同手机为伴，已使我大脑多少掺杂了些污浊混沌不堪。这就叫我对外面公园里的环境有了期许，有更大片的牡丹园，更紧密的树丛，湖风游船同白鸽。
    在外面走走，吹吹自然的风，也不用在意身旁来来往往的都是何许人——同我一般都是游园赏花的人罢了。真正同自然融为一体的感觉，打心底里舒坦，而且我固执地认为，辽阔天地的风不管狂躁轻柔，它能将世界的味道带给我，一下一下，我的大脑跟心境就被洗漱干净了。
    然而，我又再一次忍住了。瞧瞧冷风吹的天色，想到街上游人的喜悦同扫墓的悲悯，一阵怅然从心底冒了出来。我终于，还是没勇气踏出一步。
    也许，我该庆幸我最终蜗居在了宿舍，虽然同自然的风气相隔，对于人心，我却有了深刻的体悟。
    提到死亡，有的人置之一笑，有的人面色凄然。若还有选择，我可能是处于两者间的。淡然处世之道，莫不是对一切可能惊扰内心的坦然置之，所以我总希望我是不悲不喜平静接受死亡一说的那类。可某时将自己强迫过度了，便又沦为了后者——害怕面对，且不管世界好坏，只是徒劳地不想留下太多的遗憾，不想这世界的行进缺少我，更不希望人们将我忘记，虽说人们也不一定识我知我更别说将我牢记！
    我的心跳在加速，呼吸有点困难，血液流速减缓不够供应，我就感到我的大脑蒙沉沉的了。
    在我站在花洒下闭目凝神之际，一种窒息的气味油然而生，叫我心里恐慌，大脑却一时因憋气缺氧还未反应过来。立即将头从水流里移出，大口大口的吸气叫我心有余悸。我想，余生，我恐怕是再也不敢做如此尝试了。在水流冲击憋气的那仅仅十来秒的时间，我体会到了什么是死亡，我也终于明白，此生，我与置之一笑静心而待是无缘了。
    爷爷，我终于明白了为何你对神明既恭敬又心有畏惧。也终于明白，当时当日一身病将你拖垮的你，面对白昼不分的噩梦时，你第一时间是想到向家神许愿祈祷。原一切反应，都只是出于对死亡本能的恐惧罢了！
    我终于明白了你，却是无法同你交流我的感触了。这不怎么好的现实，叫我心里憋屈的慌却又无可奈何。
    今天便是别你之后的第三个清明了。想来下午时分松柏冢累累处，白烛红香已插满了每个坟包，纸钱同浓茶甜酒气味掺融，已由坟冢向天的更阔处飘散了。可我知道，这后辈隆重的孝敬里，你的分量只怕微不足道。
    爸爸的病历时已久，是不方便出门吹冷风的，更别提灌阴风。妈妈，你也知道，自从你第一个冬天使家里不得安生后，她是不大愿意去惊扰你的。我和妹妹又咫尺天涯，这样便只剩两位哥哥了。不幸的是，大哥二哥亦是早已外出，给你烧纸钱的人又缺了。然后你就知道了，三四家人，只有过了知天命的大伯去看了看你。至于旁家亲邻是否同往年一样给你插香，我就不得而知了。
    总的说来，你的坟前，是不尽的凄凄然了……
    今时清明可有三天闲暇供我消度，然匆匆小假终不能如你愿。异域他乡，惟愿洛都的风裹挟牡丹的香气，山迢路远能吹到你的坟前吧。我一切尚好，还请毋须多念。