年底了考核应酬，昨晚喝多了，没码字，请假。为了一块两毛五的奖金，也是拼命了。
然后吃饭的时候听了几个口误的笑话，笑的肚子都痛了，就去翻了以前存的口误笑话，再看还是笑到肚子痛。醉酒误事，哈哈哈哈哈。
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说把安全套带上！美女以后再不理偶了郁闷g
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”。
在实习的时候，对一个老师说陈老师你是不是姓陈？
偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺睡觉）一碗多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道“不要脸！”
上自习的时候，大家都在看复习，gg对就求她，你默我吧，我吧！！结果实在忍受不了，大喊，老师你看我不想默他，他非要我默！！！
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
我唾你一脸狗屎！
偶对开玩笑说“别说你认识偶，影响我声誉！”说“你有生育？你能生育？”
偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话去看医生，医生告诉我:ydao发炎狂晕中仔细一看，诊断上写者音道发炎无语
买电脑，老板开价4150，我杀价老板410么好赖老板狂晕！
上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说把我的轮胎推出去。
一个女孩失恋了，我劝她“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”
开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
初中语文课上，有人背诵毛泽东的诗:一代风骚，
某老师，今天，我们来上，杨修之屎
一次ktv，点歌，一大声喊给我点一首周截棍的“双杰伦”
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:先陪我去打胎啊天
公交车上人比较多，一猛男怒吼妈个脚的踩我b上了
同学的高中同学走进面馆很酷把头发一甩“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句“多下点米线啊！”老板“。你到底是要米线还是要葱？？”
一次文艺晚会，主持人上台报幕下面请欣赏新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说xxx，你给我站墙上去！全班暴寒！
我那是我们物理老师
同学教什么的阿？
我化学
在网吧，一同学突然举手，大喊“老师！”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话尿喝多了，酒就特别多
买橘子，老板一块五一斤。我太贵了，五块钱三斤吧。老板不行不行。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
听过一在食堂喊“给我一碗er！”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”
结果说出来是“他已经不在了”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口“小姐，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶一起家，校门口看到一卖烧烤的，说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地答“牛鞭就是牛尾巴。。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说“我抄完了！”
上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:老婆
早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光对齐偶们想笑又不敢笑，那个难过呀