到这个学期结束，我从事幼师这个职业就一年半了，昨天放学的时候收到了来自教丨育丨局的荣誉证丨书，在2016年~2017学年度教育工作中成绩突出，荣获教学质量一等奖。在鸡年尾巴收到这个小红本本，算是对我一整年工作质量的一个审丨查，审丨查结果和我的付出成正比，让我心里很是开怀。
    说实话，我这个人其实蛮要强的，心底一直觉得除了运气差一点外，自己并不比别人差多少，因此任何方面都不太喜欢落于人后，就如大学时候各科成绩平均都是中上，有个别科目能做到优，基本每个专丨业课的任课老丨师，甚至个别公共课老丨师都能叫出我的名字。这种情况不单指大学，从开始读书就这样了，虽然在班里我的成绩不是出类拔萃，只能算是中上级别，但是我的每个任课老丨师都能记得我的名字，因为我是上课的积极分丨子，非常配合老丨师的教学进度。特别是我偏爱的课程，说我学霸模式开启都不为过。
    高中我虽然英语数学不好，但是我的语文和文综那在全年级都排的上号的人。注：我是艺术班的学丨生哪怕是不怎么理想的数学，遇到某一些题型，我做的比课代丨表都还快，并且会做的就能保证不大错。倒是英语，与我完全没有缘分吧！反正就是怎么都学不会就对了。也因此也让我深刻领悟丨到了“尺有所长寸有所短”这个道理，全能不是那么好当的。我努力让所有科目在中上已经很不容易了，我的智商还达不到融会贯通，而我也没能早些明白这个道理，所以错过了对我擅长的科目精益求精的最佳时机。因此一直也就是这样一个半灌水的姿态混足于世，憋屈了自己。一切的了然都是时间进行下的契机，没有到达这个时间也领悟不了，所以我也没有去遗憾或者后悔，毕竟那是曾经的我，在那个时候觉得最好的选择。我不会去否认曾经的自己，因为那时候的她也已经很努力在前进。如果没有这些因缘际会，谁知道现在的我又会是何种模样呢？是会更好还是更差？都未可知，因为一些没有发生。
    因此还是向前看吧！未来的我会不会更好，现在的我还是能去改变一二的。因为比起曾经，现在的我已经有所成长，对于很多事情能分析的更透彻。虽未必都能做到尽善尽美，但尽可能趋利避害还算是能做到的。哪怕迷茫和失落依旧不会消失，偶尔还是会被大环境搞得很无奈……但尽管如此吧！我偶尔还会特立独行，虽不再会如年幼时那般张扬，但依旧会很固执的坚守。倒不是说是想突显自己的不一样。而是我的很多价值认知与道丨德认知和身边的同龄人真的不太一样。
    我有我的原则，从来不希望为了什么而违背自己的内心，虽然这么多年来，被丨迫违背内心的时候很多，但是对于这种被丨迫我打心底不服气却也充满着无可奈何。唯一庆幸的是，内心的那条最低底线我从未跨过去，这大概就是我最后的倔强与坚守了。人活一世有些东西是到死也不能呢妥协的，为此做出一些退步和隐藏就是必要了。
    因此，对于我生活的这个圈子里的一些现状，我无力改变却也不想苟同。所以偶尔的逢场作戏和假意迎合并不是屈服，而是为了更好的守护心里的那份不妥协。比起阿谀奉承我更怕同流合污，因此我宁可低着头麻痹那一部分抱团的群丨体，也不愿意渐渐无可奈何的与他们变得一样。我不会去触犯他们的底线，因为我深知我个人是无法撼动他们的力量的，但是他们也休想我与他们搅和到一块。这些想法到不是针对某个人或者某个团体，而是单纯的对这个社丨会大环境的无奈，因为环境的变化总要靠人引导，但是偶来会有少部分人先于大环境成长，就会显得格格不入。
    就比如大家都觉得随意乱扔垃丨圾没关系，你揣着垃丨圾到处找垃丨圾桶就会被人用奇怪的眼神打量。就如别人都在插队，而你在朋友也试图拉着你插队的时候，拒绝了朋友的“好意”并表达了自己觉得这样不太好的时候，就会渐渐因为类似事情发生次数过多而被朋友单方面断交……虽然郁闷但我从未随过大流，这大概就是我在别人眼里特立独行的原因吧！就如《欢乐颂》第一季里乱拳打死老丨师傅的邱莹莹，她举报了白主管，却也让公丨司的高层不敢用她了。但是，那又如何呢？至少我维护了自己心里的道丨德尺码，心里坦荡荡就行。
    就如我当初改行的原因，除了因为本专丨业的工作力度我负荷不来之外，最主要还是因为公丨司的老板对员工的态度偏颇略大，加之付出和收获不成正比，让我心灰意冷大受打击。当然也不能排除初出社丨会的我弱爆了这点……承受力太弱，脑子不转弯，加之还在毕业综合症后期，反正有点任性了？
    不，不是的！现在想来，当初辞职的原因我还能记得这么清楚，就说明我并不是一时冲动或者任性才走人，我是发自内心觉得自己不合适。因此，这份幼师的工作，我虽然觉得工丨资低却能干了这么久，是我真的觉得适合并且有点喜欢，虽然也有不满的地方。但是，那点不满抵不过满意的部分，因此我坚持下来了。出乎长辈们的意料，我竟然能干下来。长辈们觉得这种类似于保姆的工作，我这个“娇生惯养”的小娃子是干不长久的，却不料我现在还每天早出晚归的往返于幼儿园和家。
    讲真，起早这点真的蛮头疼的，每天六点半就要起床，对于我这种习惯性失眠加睡眠质量不好的人而言，有点难。但是我这就这样，干了的事情就会干好，要么就不干。所以无论早晨怎么困都能做到闹钟响就起床，反正只要起来了，这一天和那么多小朋友呆一起也就不会困了，毕竟要照顾好这些祖国的小苗苗不是。
    和这些小宝宝相处蛮有趣的，他们有活泼可爱的一面，也有让你伤透脑筋的时候，会给你带来很多惊喜和感动，也会有把你气得跳脚无奈的时刻……但是，和他们相处更多的是快乐和成就感，看着他们的行为习惯一天天变好，看着他们在自己的教丨导下渐渐懂事……那份喜悦只有从事教育工作的人才能体会。你在用你的行为和思想引导着别人的思考和成长，你是他们的引路人，是他们初步认识社丨会的引导者，你的启蒙教育对他们之后的成长有着一定的奠基作用，你帮着他们塑造最早的认识模式，你是他们的第一位正规意义上的导师……我感觉自己的责任是重大。
    最早的时候，我只是把这当做一份工作，可渐渐的我感受到自己工作的重要性之后，我开始很认真的备课，学习着怎样更好的引导他们，让他们在幼儿园的时光都不虚度。让他们有自主学习的意识，让他们自己想学习而不是被丨逼着学习，不能让他们小小年纪就对学习产生恐惧感，因为过来人的我知道，对学习产生恐惧感有多严重。就好比我对英语越学越差都是初中的英语老丨师害的，那位教丨师的德师风差到不行，动不动就diss学丨生，口出污丨言丨秽丨语打击别人的人格，她没有吧学丨生放在同等的地位尊重，而是端着一副上丨位者的姿态，那种距离感不是老丨师对学丨生，而是那种地位上的悬殊，你感觉到她打心底里看不起你……而据说我毕业没多久她就被学校开了，具体原因我是不知道，但是她是我见过的最差劲的一位教丨师。
    因为这些种种，我对于教丨师这个职业，有了自己的看法，我和他们像朋友一样相处，我和他们互相学习进步，这种模式让我带的幼儿大部分都很喜欢我，当然偶尔也有不喜欢我的幼儿，那种因为家庭原因导致自闭话少的幼儿，不是那么容易引导过来的，只能来日方长，愿他们在毕业之前能对我打开心扉，我希望我带的孩子都能有一个健康开心的心态来迎接小学。
    说到家庭因素就不得不说一说，幼儿的学习能力和创造能力和家庭的教育是无法割裂的，家庭教育良好的幼儿，性格基本都是活泼开朗，言行举止都比其他幼儿成熟，并且智力也比其他幼儿高一些。而家庭教育一般的幼儿会相对话少一些，而家庭教育缺失的幼儿基本都有胆小易怒爱哭这些情况存在，而这部分幼儿不单很难沟通且上课容易走神，我试了很多办法才弥补过来一些，但是极个别还是没有突破口，可能是我的资历尚浅且经验也还不够吧！我也有问过其他老教丨师，他们却说我丨操心太多了……哎！再一次被当做异类看了……但我真的只是很想他们健康成长而已啊！对此，看来只能我在慢慢摸索了。
    说到教育，我想吐槽幼儿的课本，排版什么的都很不合理，认识课还没出现数字书写的教学，书里就出现要写数字的地方……一面要求幼儿课程不能小学化，幼儿课本里的东西却又不得不教一些小学才上的东西。这些也就算了，可幼儿的课本趣味性不够，并且对幼儿智力开发这个要求也达不到，感觉整个课本结构不太科学也不太适合现在的现状，是没改版过还是出书的人没有幼儿园的从教经验呢？这个我无从得知，只能尽可能在备课的时候加入一些内容，让课堂氛围更好更有趣，以此来达到本节课的教育目的。
    家长把孩子交给我，我当然要有所作为才行，最起码要让他们对知识充满渴望和好奇，养成良好的行为习惯是我的目标。好学是在自主观念下产出的学习需求，更有利于知识的获得，而良好的行为习惯可以帮助自身提高品行修养，我希望我带过的幼儿将来能成长为有内涵有修养的人，不求他们高丨官厚禄，但求他们德行无所失，因此我会做好启蒙者该做的本分。
    对于幼师这个岗位，我的喜欢程度没有增减，但是责任心却变重了，在其位谋其职，负起责尽其事。我喜欢这群未经浸染的孩子，所以不想辜负他们的单纯善良，愿他们多年之后想起我，不会觉得我是一个不称职的老丨师就够了。
    ——2018年1月13日星期六 15时39分
    (本章完)