我觉得初中应该是我这辈子最难熬的几年了，因为自己的外形，一直在受到争议，可能也落下了好多心病。那时候也小，不知道怎么办，没有能说话的人，没有什么咨询的渠道，就自己瞎琢磨，越来越进到死胡同里里边儿。
    再然后上高中了，应该说高中是我开始慢慢能正视自己的开始，而且幸运的是，我有三个非常非常非常好的室友儿，真的，她们知道我的事儿，从来就没歧视或者什么的，而且很支持我，我这辈子都记着她们的好。
    再后来大学了，傻人有傻福吧，三个室友还是特别好，其中跟我最好的赵佳，她虽然不是弯的，但是却很佩服我，她总说能背着这么大压力谈恋爱不是喜欢是啥，呵，剩下两个，一个有男朋友，一个有暗恋的男的，不过这都不影响，他们都很好。再加上我们是体育类院校，女孩儿里边还挺常见的，可以说就是没有柜门儿，大家都见怪不怪了。
    不过到大学我还是没留过长头发，可能是自己还没能完全接受自己的女生的身份，因为我讨厌过自己是个女孩儿，讨厌女装。
    再后来就谈恋爱了，这个时候我还是没能完全的接受自己，直到我们分开，我才开始慢慢想这些事儿，试着接受自己，我也说不好具体花了多长时间，中间的过程应该也比较曲折，大概就是接受一点儿，，被击溃，在接受一点儿，在崩溃。你看我毕业照上的照片儿，是两边剃了，在扎个小揪揪，那时候我应该是在一个过渡期，心理上在和自己抗争。
    再然后我慢慢缓过来了，我发现没必要非得把自己搞的多么女人，或者多么男人从而证明自己，我是说男人也好女人也好，它不应有一个女人必须留长发，男人必须穿男装的规定，只要你喜欢就可以，我现在遇到好看的女装我买，遇到好看的男装还是会买，觉得舒服就没问题。
    而且我觉得长发很好，和漂亮也很帅气，我爱自己的身体，我善待它，好好保养它，它是我的一部分，但一直以来我都在忽视它，在我自己能正视自己的一切后，我发现我还是喜欢女孩儿。所以不管是喜欢同性还是异性，我觉得首先都得喜欢自己，包括自己的身体。
    穿男装还是女装，长发还是短发都不是一个固定的衡量标准，自己喜欢就行了。无论是想作为男生还是作为女生活下去都没关系，重要的是接受自己。在后来我发现自己已经好了的时候，我就纹了这个：一切都会过去。
    再然后我就遇到你了姐姐，所以说以前的苦都是值得的，跟现在一比，我觉得还是我赚了呢。谢谢你喜欢我，我是说喜欢整个儿我。”
    她说的时候语气很平静，目光坚定，只是我虽然有了心理准备，还是免不去的心疼，但却不知道该怎么说出口，只能暗暗发誓要更疼她点儿，对她再好点儿，分担以后的苦，然后一起尝遍所有的甜。
    尽管我不似她这般，甚至要在精神上对自己的性别，身体进行重新塑造，但其中从自我怀疑，自我否定再到自我肯定，这种无数次的重复，我都明白，因为能理解对方经历的一切，所以才能更珍惜彼此。
    我抱住她，准确的说因为身高差了一点儿，所以是她抱住我
    “张教练，你先别给念诗了，我说你听就行了，你还记着我跟你说过，我最喜欢女子监狱里那个变性小姐姐和她的妻子他们俩了，不单单是因为索菲亚找到了自己，还是因为她们的感情，她妻子对她的无条件支持，那是基于对这个人全部的爱，因为懂你所想，所以才爱你所爱。
    我唯一遗憾的是，没能陪你走过那段路，所以剩下的日子，剩下的一切，就让我陪着你吧。”
    头顶上方传来她的声音：“何况尘世嚣嚣，我们不管干什么，都是困难重重。所以。。。。。”
    “所以也不差以后的一个两个困难了。”
    她轻笑：“对。”
    抬头儿发现她也看着我，眼神温柔又清澈。
    这午后的阳光，这山间的风，还有这四周巍峨的群山，哪怕是那接天连日的江河湖海都不及她的眼眸。
    她的眼睛里只有我。
    “姐姐，小波先生看着呢，你可别赖账。”
    除了亲亲她我似乎也想不到什么回答的话了。
    “姐姐，我们回家吧。”
    “回家。”
    能一起回家可真好。
    回去的时候特地跑菜市场买了点儿巴沙鱼：“姐姐，回去给你做一个张氏料理。”
    鱼肉洗干净，加点面粉，盐腌制调味，喜欢的话，可以适当加点儿料酒，花椒。
    烧水煮鱼，再加点叶菜，巴沙鱼很嫩，熟的很快，用笊篱捞起来，放在盘里。
    烧点油，冒烟的时候起锅，倒在盘里，锅里还剩一点儿油的时候，再往锅里倒点儿耗油，趁热浇到鱼肉上。
    “我跟一个大爷学的，简单还挺好吃，你尝尝喜不喜欢。”
    大功告成，简单快手，鱼肉非常嫩，就算不加太多的调料还是很好吃。
    见我喜欢，她也很高兴：“喜欢就好。”
    因为失去过，因为知道来之不易，所以懂得珍惜。
    我们总是在事后才发现，那些点点滴滴其实都异常的珍贵，不然古人也就不会说子欲养而亲不待，不会说当时只道是寻常。
    正是因为无法吸取教训，所以历史才会总是惊人的相似。