论，我冷静的拦住她。我只想赶紧逃离，为自己保留最后一点自尊，逃到没人的角落自己去擦拭自己的伤口。
    星期六，小雨。
    商场看见的情景，成了我心中一根无形的肉刺，只要一想到那一个画面，我的心就会很痛很痛。又是一个雨天，我同样站在窗台的位置看着楼下的青石路。心底还是不争气的希望那一抹高大的身影，能打着伞走出来。可是，希望总是变成失望。看着楼下那些忙忙碌碌的身影，打着花伞上学的孩子们，我想起了我的童年。那时候，爸爸妈妈送我上学，同样为我撑着一把小花伞。心口突然堵塞的厉害，我跟阿姨说想吃那么几样家常菜。阿姨麻利的去超市购买食材了，回来后娴熟的为我做出了那几样家常菜。
    阿姨做菜的味道很好，可是，我吃着吃着眼泪就流出来了。其实，我是想家了，想爸爸妈妈了，想念妈妈做菜的那种亲情味道了。
    我躲在房间里，踌躇了一上午。终于鼓起勇气给妈妈打电话，电话刚拨出去，就被接通了。我沉默着，妈妈也沉默着，我知道电话那端的妈妈此刻心里肯定也很难受。我忍不住落泪，哽咽着喊出了妈妈，告诉她我想家了，想爸爸妈妈了。
    没一会，爸爸妈妈就来了。见到爸爸妈妈我真的很开心，很激动，这些日子以来的yin郁心情终于得到了一丝缓解。妈妈给我做了平时在家时最爱吃的家常菜，我吃的很开心，吃出了久违的家的味道。
    饭后聊天，爸爸妈妈问我以后有什么打算。我隐忍着心底的悲伤，只淡淡的说，只想着肚子里的宝宝早点出生，然后陪着他们长大，其他的，我没有心思去想。
    妈妈气不平的问我，孩子的爸爸不打算负责吗？
    脏他滑断。我把这些日子以来发生的事情一一的告诉她，听完了我的述说，妈妈心疼的泪流满面，爸爸把我搂在怀中。他们都觉得他们的宝贝女儿受委屈了……
    妈妈脾气火bào，吵着要去凌家为我讨回一个公道，说至少要一笔孩子抚养费。我阻止了她，我不想让自己真的变成凌子皓误会的那种女人。如果要用孩子去讨抚养费，那么就真的违背了我决定生下这两个孩子的本意。孩子是他进入身体的延续，是爱的延续。孩子生下来了，爱就一直在。我其实是卑微的用这种方式在跟他相爱……
    最后，妈妈被我说服了。爸爸妈妈最终还是因为舍不得我这个女儿，而重新原谅了我。妈妈摸我肚子的时候，肚子里这两个可爱的小家伙竟然动了，踢妈妈了。妈妈很兴奋，说是孙子跟她心灵相通。
    我心里也有点窃喜，我们的宝宝真的好聪明。好像是随了他，从小到大我都是一个迷糊丫头。所以，他们聪明细胞肯定是遗传了他……
    星期三，晴天。
    又是一个星期过去了，我搬回了父母家。可是，他还是没有在我的生命中/出现过。他离去的好彻底，彻底的让我的心好痛好痛。我每一天还在不死心的期盼，每天都在父母面前强颜欢笑。心底真的好希望他能再出现，他能像以前一样提着孕fu爱吃的小零食，然后酷酷的扔到我面前的茶几上，警告我‘小龙虾，你再不把自己养胖点，我真的要发飙了！’
    想想那时候，他这样的警告，让我心里泛起了一层层的甜蜜。就好像是喝了一大块蜂蜜茶一般，甜蜜，又回味无穷！
    可是，他好狠心，竟然真的不来看我跟孩子了……
    心痛……
    忧伤……
    星期五，晴天。
    昨天晚上，晨曦给我打电话告诉我阮阿姨因为我们的事情着急上火病倒了，住院了。
    那一刻，我的心底涌起了一股愧疚之情。辗转反侧，天亮时，终于鼓起勇气决定做点爱心早餐去看看阮阿姨。我特地起了大早，鲜榨了豆浆，做了点心赶去医院。
    走在医院的走廊上，心底还是有点紧张的。
    我估摸着这么一大早，我应该是碰不到凌子皓的。可是，心底又隐隐的希冀能碰见他，哪怕是远远的看他一眼，也能慰藉我受伤