我可以回味很久了。
    但现在听了施景和说那么多话以后, 我的心里像是堵了另一块大大的石头，使我呼吸不畅。
    我开始怀疑起来自己的体质了，我到底是怎样的一个人呢？为什么我喜欢的, 都不喜欢我, 或者都没那么喜欢我。
    邱雨是这样，她是因为我太喜欢她想要拿我去炫耀而跟我在一起。
    施景和也是这样, 她是因为看我可怜心疼我才想着跟我在一起。
    出发点都不是最纯粹的喜欢, 而那些喜欢我的前男友们, 我又一个也喜欢不起来，而且在一起也不会超过两个月。
    我上辈子是不是什么大恶人呢？才让我是现在的状态。
    我感觉我的一只脚已经在崩溃的边缘来回试探了，为什么还没踩过这个界限，我想了想, 可能得多亏邱雨吧, 还是她给我的伤害更重一点, 让我承受压力的能力也有所提高。
    可是有所提高也不代表着我会完全接受, 我一想到施景和说的那么多的话，就感觉每个字都在扎我的心。
    一个洞一个洞地往我的心上戳着，使我哭不出来喊不出来，只能感受到最为直接的痛苦。
    我上辈子真的是恶人吧，才让我这辈子在亲情方面早失双亲，让我在爱情方面也得不到幸福。
    我不该。
    我不该还祈求着会有人喜欢我爱我，而我也同时喜欢她爱她，都怪我太贪心了。
    我曾经就觉得自己不是个好人，因为我又不会结婚生子，却还耽误那些前男友们两个月甚至更久的时间。
    而现在呢？可能这就是报应吧。
    这一晚，我依旧没有睡好，直到了早上七点的时候才睡去，而枕头上也早已都是我的眼泪。
    醒来的时候已经是下午三点了，窗外的世界依旧是那样的yin沉，我提不起半点兴致。
    有点奇怪。
    在施景和回来之前，我还能坚持着不让自己丧下去，可她现在已经回来了，我却突然丧了起来。
    我也不懂是什么原因，反正暂时我不会跟她见面了，我昨晚说了让我们彼此冷静三天。
    三天就好，三天就可以出结果了。
    在我还没完全陷进去之前，我觉得我还有抽身的机会。
    我觉得我还是拿出来理智的状态好点，我不能再用恋爱脑行事，对方做什么我都可以接受了。
    我跟施景和的问题很多，我从一开始接近她的目的并不单纯，从一开始就在骗她，好多场面我都在演戏。
    而她，她却也总是自以为是，这是她的很明显的缺点。
    从最初她第一次骗我过去拿yào开始，我就该知道的，她总是以为自己什么都是对的，过程不重要，结果重要就好了。
    她擅自联系邱雨，想要邱雨给我道歉，为了让我可以拥抱以后的生活。她也在我面前演戏，装作自己很吃醋的样子来让我感到安心，如果不是邱雨告诉我真相，我可能会永远地被蒙在鼓里。
    我知道，我的长相很有欺骗xing，就连谢莹从最初认识我的时候，她也说过好害怕哪一天我就被人拐跑了。
    我看起来柔弱无助可怜，会激起人的保护yu，这些我都知道的。
    但我没想到，原来施景和也没逃开，而且再加上她了解我更多一点，更加地心疼我了。
    可是心疼不是爱情，就仿佛安慰也不是爱情一样。
    我们才在一起短短的十三天，这十七天的失联肯定不算的。
    既然没有那么喜欢我，为什么在等了我两天以后，又去找自己的父亲说这件事？我不能懂我也不能理解，我跟她的感情根本没有到那样的地步。
    尽管我真的很喜欢她，是想要时时刻刻见到的喜欢，是无论如何都想要获得她的原谅的喜欢。
    可是，在经历这件事以后，我就有点茫然了。
    谢莹没在家，她工作去了，我现在已经是个无业游民了，我穿好衣服，去了孟一笙的家里。
    我说过会去经常见她就一定会做到，三天前我才见过她，今天我又去了。
    她的临产期也越来越近了，我作为她的好友，多陪陪她也是应该的。
    而孟一笙也早就看出来了我的不对劲，这十多天以来
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