“所以最开始跟你在一起，我的确骗了你，我只想利用你，让你为我生下一个肉身，做我最后的退路，我当时是很清楚的，这个孩子最开始在你的身体当中，是不会进行发育的，因为他本来就是死胎，需要你的实力到达元婴境界，重新感染生气，才会开始发育，安安，我的确是个骗子，可是我已经后悔了。”付景深一把抓住我的肩膀，我看到他的眼眶有些微红，抓住我肩膀的双手甚至有些颤抖。
    他在害怕，在害怕什么呢？
    我有些茫然，眼神空洞的看着旁边的墙壁，一切的一切都是假的，其实我早有预感，可，为什么心里还是这么难受呢？
    我以为我遇到了一个可以让我托付终生的男人，我爱他甚至胜过了自己的生命，可最后这个人告诉我，傻子，我骗你的，我跟你的爱情，从一开始就是一个骗局。
    我真的好难受啊，心痛的要死。
    这就是爱一个人的感觉吗？
    “安安……安安……”付景深一把抱住了我，他的声音因为痛苦，而变得无比沙哑：“我好后悔当初做出的选择，我不要什么肉身了，我也不要重生了，我只想要你，我感觉自己就是个傻子，为什么最开始的时候我会以为生命会比你重要，生命哪有你重要呢？我发现跟你相比，重新站在阳光下已经变得毫无重要性以后，就知道我已经深深的爱上了你，从那以后，每一天我都在担惊受怕，我害怕最初的谎言被揭穿，害怕因此而失去你，你瞧瞧人是多么复杂的一种生物，说谎的是我，害怕的是我，乞求原谅的人也是我，我知道我是活该的，可是安安你能不能原谅我……”
    “我担惊受怕了很久很久，后来我终于把这件事放下了，你却告诉我你怀孕了，我当时害怕极了，因为你肚子里面的，根本就不是一个正常的小孩子，就算生下来，也是一个死胎。”付景深低声道：“所以我自作聪明，希望你能够把孩子打掉，可我早就该想到，你不是那种人，所以今天我告诉你真相，就算你会因此恨我也没关系，我总不能让你永远蒙在鼓里，你有知道真相的权利，安安，把孩子打掉吧……我对不起你。”
    我好像无法接受这个真相，不只是因为付景深欺骗了我，因为我知道，他是真的爱上我了，要不然他也不会为了我，放弃自己的心脏。
    我之所以无法接受，是因为我肚子里的孩子。
    有人告诉我他是个死胎，我不肯相信，我甚至幻想过把孩子生下来以后，我要翻遍字典，给他起一个最好听的名字，买许多许多的玩具，还有漂亮可爱的小衣服。
    这是我的第一个孩子，是我和付景深爱情的结晶，他也许会长得像我，也许会长得像付景深，或者像我们两个的结合体。
    我可以带着这个孩子，和付景深一起走遍大江南北到各处去游玩，那将会是我生命当中最美好的日子。
    可是现在付景深却告诉我，我肚子里的孩子是个死胎。
    就算是生下来都没有用，他没有灵魂，没有办法喊我妈妈，只是一具尸体。
    这是我的孩子……可他还没有出生就已经被人夺走了。
    我该哭的，因为真的好痛苦，可是不知道为什么，我根本哭不出来。
    我的心在流泪，可眼角却是干涩的。
    “不！你骗我！我的孩子才不会是死胎！”我紧咬着牙关，一把推开付景深：“我不会打掉这个孩子的！死都不会！”
    哪有一个母亲愿意放弃自己的孩子呢？
    我再也不想看到付景深，起码短时间之内我一点都不想看到他，重逢的喜悦完全被内心的绝望给冲散了，我转头从洞口当中冲了出去。
    付景深一直在身后追我，我根本不知道自己是怎么跑这么快的，也根本不知道我在朝着那个方向奔跑。
    我只是不停的跑，不停的跑，我不知道我无法面对的是付景深，还是事实。
    为什么老天爷要这样玩弄我呢？我只是想拥有一个属于自己的孩子，跟我血脉相连，会喊我妈妈的孩子。
    男孩女孩都没有关系，我都很喜欢。
    如果是一个女孩最好了，我可以帮她搭衣服，给她编漂亮的辫子，把我的女儿打扮的漂漂亮亮可可爱爱的，教她如何做一个乐观坚强的女孩子。
    如果是一个男孩子也没有关系，男孩子可能调皮一点，但是有活力啊，就算是一直跟在他后面，为他收拾烂摊子，我也是开心的。
    我想象过很多很多，幻想当中的一幕一幕，曾让我无比的开心，可当时有多开心，现在就有多绝望。
    我不恨付景深欺骗我，也不恨他利用我，因为我爱他，就算是这样，我也无法减少心中对他的爱意。
    我恨的或许是自己，我只觉得天地之间的颜色，在我的眼里都变成了黑白。
    如果有办法可以让我的孩子，像一个正常的孩子一样生下来，那么就算让我去死，我也愿意做的。
    我好恨啊，恨命运耍弄我。
    我不知道跑了多久，跑出去了多远，最后是被一个木桩子绊倒在地，被绊倒的时候，我还下意识的抱住了自己的肚子。
    跌倒在地的时候，整个人就连爬起来的力气都没有了。
    我仰躺在地上，呆呆的看着天空，天色已经有些昏暗了，我就那么躺在地上，有落叶慢慢的落在我的身上。
    我还听到付景深正在不断的接近的声音，他在喊我的名字，我悄悄的爬了起来，在自己的身上贴了一张隐匿气息的符纸，然后朝着一个方向离开了。
    我不想见到付景深，因为只要看着他，我就要想起肚子里的那个孩子，我想我们两个都需要冷静一下。
    如果现在见到他，我想我会疯狂的。
    如果我们两个之间只剩下了漫无目的的争吵，或者我单方面的怨恨，他单方面的愧疚，那这段感情，还有存在的必要吗？