亲,双击屏幕即可自动滚动
第136节
    “7、乐扬每天要吃一个苹果。所以我要让家里放着充足的苹果。
    “8、乐扬很少吃夜宵。
    “9、乐扬很爱惜他的电脑和他书柜上的书,他不喜欢别人动他的电脑和他的书。
    “10、乐扬写作的时候,一定不能吵着他。
    “11、不能骗乐扬,他最讨厌别人骗他,他很不喜欢说谎的人。
    “12、乐扬讨厌被别人冤枉。
    “13、……
    “14、……
    “……”
    整个文档一共写着四十五条我的习惯。
    我看到第十六条的时候,已经忍受不住,眼泪一个劲地涌出来。
    把文档看完之时,我已泣不成声,两眼一片模糊,什么都看不到。我趴在电脑桌上,右手压着心脏,痛苦地抽泣着。
    我知道雨晴爱我,但我没想到她竟爱得如此认真,爱得如此细致,爱得心里真的只有我!
    她无时无刻不全心全意地为我着想。似乎只要我生活得好,生活得开心,她便能得到世界上最大的快乐一样。
    她从来没有把爱挂在嘴边,但她却一直在默默地为爱付出,付出她的一切。她的爱看上去并不轰轰烈烈,但其实,她的爱,她那由无数细节所组成的爱,却是这世界上最伟大、最令人震撼的爱!
    这一辈子,能遇到雨晴,哪怕要我往后十辈子当牛当猪,甚至过了这辈子以后就灰飞烟灭,永不超生,我都心甘情愿了。
    好不容易让心情稍微平静了一点,我继续去查看雨晴的电脑,却再也没找到什么有用的东西了。于是我打开浏览器,查看她的收藏夹,却只是收藏了几个常用的网站。我再打开她最近浏览的记录,终于找到了“宝藏”——一个叫“雨过天晴”的博客。
    那是雨晴的博客?!
    我怀着激动的心情,把雨晴的博客打开,没想到,雨晴把所有日志都锁住了,不知道密码,根本看不到内容。
    我尝试了几个密码,试过我的生日、雨晴的生日、我的生日加她的生日、我们的电话号码等等,都没能成功。后来我觉得困了,就趴在电脑桌上,慢慢地睡着了。
    这一夜,我自然而然地梦见雨晴了。梦醒时分,两眼红肿,一脸泪痕。
    一醒来,我马上联系了一个被称为“电脑专家”的朋友,让他来我家,帮忙破解雨晴博客的密码。他只花了一会工夫,就把密码破解了。密码竟然是“20061125”,即我和雨晴相遇的日子。
    我真是白痴,为什么昨天晚上就想不到要试一下这个密码?
    我把“电脑专家”送走后,马上回到雨晴的房间,查看雨晴锁住的日志。最新那篇日志的内容是这样的:
    “不败,我生命中最重要的不败,或许你永远无法看到这些文字。那没关系。就让这些文字,就让我的心声,永远留在你的身边,静静地、默默地陪伴着你就好。
    “我真的好想永远陪在你身边。我真的好想和你一起,手牵着手,无论遇到什么事情都不离不弃,坚强地把一辈子走完。但我做不到。
    “你知道吗?我妈妈有一种病,一种叫肌萎缩性脊髓侧索硬化症的病,她病得很严重,终于因为这种病而离开了我。而我,一出生,就遗传了我妈妈的病。
    “这种病,也叫‘渐冻人症’。是的,我和我妈妈一样,也患了很严重的‘渐冻人症’,我的身体会像我妈妈一样,慢慢地萎缩、瘫痪,最后会像被冻住一样,再也不能动了,甚至无法呼吸,安静地离开这个世界。从我知道自己患了很严重的‘渐冻人症’开始,我就知道,每过一天,我离死亡又近一步。
    “我爸爸所以让我戴上假的胎记,最大的原因就是他知道我的生命很短暂,他不想在我短暂的生命里,还常常被人烦扰,他不想我受到伤害。我明白他的苦心,所以一直很听他的话,没有把假胎记拿下来。(我看到这里,想起何父说过的“死杂种!我的女儿又没惹你,你干嘛要来害她?让她过点清静的日子也不行吗?你这混蛋!”,心中恍然大悟!)
    “事实上,由于我戴着假胎记,在我成长的道路中,的确十分平静。大家只是歧视我、嘲笑我,但却不会来骚扰我,不会来扰乱我的生活。我心如止水。我本以为,这一切会一直延续下去,我以为不会有人喜欢我,我最后会安安静静地、无牵无挂地离开这个世界。没想到,我却遇上了你。
    “是的,我遇上了你,我生命中最重要的人——东方乐扬。”
    看到这里,我的心已像被抽了出来一样。我想哭,但不知怎的,眼泪竟流不出来。我大力地喘着气,内心无比难受。好不容易稍微定了定神,我才接着往下看。
    230:雨晴的日志
    “不败,你没有像其他人那样嘲笑我、歧视我。你的心是那么的善良。虽然,在我们第一次见面的时候,在你首次见到我脸上的假胎记的时候,你也露出了惊讶的,甚至是惊恐的表情。但是,接着,你帮我说话、替我出头,你竟然愿意为一个大家都不喜欢的‘丑女’出头。那时,我真的好感动。那一刻,我忽然对这个冰冷的世界重新燃起了希望。
    “后来,我们一起经历了很多事。我知道,你对我有好感,只是由于我脸上的‘胎记’,让你迟迟不能下定决心,说出心里的话。最后,你终于战胜了自己,终于接受了我脸上的‘胎记’。我很高兴,我真的很高兴。你是在我最丑的时候爱上我的人,所以你是真的爱我的人,你是真的值得我信任、值得我依赖、值得我去爱的人。
    “你还记得我的新年愿望吗?我希望接下来的一整年,都能和你在一起。我真的不敢太贪心,我怕一下子许下一辈子的愿望,会实现不了。没想到,我这小小的愿望,还是实现不了。
    “在你要去天津的时候,我问你,没有了我在你身边,你会不会不习惯?你说,当然会呀,没有你叫我起床,没有你和我一起晨跑,没有你做的饭菜,没有你陪我聊天,我当然会觉得不习惯。我当时听了,忽然觉得,我们已经很依赖对方了,已经不能离开对方了。如果有一天我死了,永远离开了你,你一定会很伤心。我真的不想你伤心。我们的相遇,是不是错的?我们遇上以后,我走进了你的生活,不能自已地爱上了你,是不是做错了?我明知道我终有一天会离开你,却难以控制自己的感情,让你投入了进来,是不是真的做错了?
    “但是,如果从来没有遇见过你,没有和你相爱,我怎么会知道什么是真正的快乐?能和你在一起,哪怕时间很短,但我也心甘情愿了。至少曾经拥有。
    “能遇上你,真好。
    “对啦,我对你说过,你穿西装的样子一定很帅。可是,我永远无法看到了。我永远无法穿上美丽的婚纱,当你的新娘了。
    “还记得你背着我的时候,对我说过,如果有一天我不能走路,无论我想到哪里去,你都会背着我,无论什么时候,你都不会丢下我不管。可是,现在却是我要离开了,是我要丢下你了。不败,你会恨我吗?你会恨我的狠心吗?
    “其实我也不想离开。我真的不想离开。
    “我们明明说过,乐扬和晴,要永远在一起。我们明明说过,一定要这样。为什么?为什么上天听不到我们的话?
    “我也不敢太贪心。只要能多陪你几年,我就心满意足了。可是上天为什么这么快就要让我离开?
    “不过认真想一想,如果我多陪你几年,到时我离开了,你不是更加伤心难过吗?这么说,上天让我现在离开,还是有它的道理的。
    “我的病越来越严重了。我的手脚常常抽搐,一抽搐就停不下来。有时我甚至觉得呼吸困难。我真的好怕某一天晚上一睡着了,就再也不能醒来了,就再也不能见到你了。
    “那天晚上,你问我是不是有事情隐瞒着你。我说是。你说,我们说好不欺骗对方,不隐瞒对方的。可是,不败,我真的不想告诉你我生病的事啊。我真的不想让你伤心难过啊。我宁愿自己去承受所有痛苦,也不想你悲伤。(看到这里,我心中一阵狠狠地绞痛!原来当时雨晴所说隐瞒着我的事是指她患病的事。如此说来,张觅所说的他和雨晴在珠海发生的事,果然是他所胡编乱造的了。为什么我要怀疑雨晴啊?我这个该死的混蛋!)
    “还有昨天下午,你看到我在吃药,问我那是什么药。不败啊,我怎么忍心告诉你,那是能暂时维持我生命的药?我怕你接受不了。我真的不忍心告诉你真相。反正注定要有悲伤,为什么要两个人一起悲伤呢?我宁愿自己一个把所有悲伤都承受下来。(看到这里,我已几乎无法呼吸了!)
    “所以,我决定了离开。
    “不败,我让你陪我去东澳岛,在岛上住上一个星期,你会不会觉得我很任性?我常常请假,让你陪我去旅行,你会不会觉得我很不重视工作?其实我是知道自己的时间不多了,所以想多陪你去几个地方,给你,也给我自己留下一些开心的、难忘的回忆。这样,在我面临死亡的时候,我至少能微笑着回忆这美丽的一切。(啊?原来竟是这样!)
    “在我离开前,我想最后和你一起到一个只有我和你的地方,在那里度过几天清静的、幸福的、快乐的日子。在东澳岛那几天,我真的十分快乐,那是我有生以来最快乐的日子。不,和你在一起的每一天,都是我有生以来最快乐的日子。
    “只是每每想到离回去的日子越来越近,我就觉得很难过。一旦回去了,我就要离开你了。
    “终于,我们要回去了。属于我们的童话,终于要到结局了。王子和公主的幸福生活,始终只能存在于童话故事里。
    “离开东澳岛前,我问你,你会放弃你现在拥有的一切,和我一起在这里生活吗?我知道你愿意的。不败,我也愿意。只是,上天不允许。
    “回来以后,我的病更严重了。我感觉到自己随时会无声无息地死去。我不能让你伤心。所以我请纤纤和郑梓沣帮忙,合演了一幕戏,让你认为我是一个坏人,让你恨我,让你对我彻底死心,永远把我忘记。
    “我宁愿你恨我一辈子,也不想你悲伤。你恨我,就能坚强,就能重新振作,就能重新投入生活。但如果你悲伤,就会一蹶不振,就会一辈子都不快乐。长痛不如短痛。我不忍心把痛楚分给你,哪怕只是很小很小的痛楚,我也不想你去承受。
    “不败,你知道吗?那时我站在窗边,看见你坐在酒店对面的路边,看着你那伤心难过的样子,我的眼泪就情不自禁地流出来,我的心好痛好痛。我真的好想跑下去,紧紧地把你抱住。但我不能这样做。我怕我一心软,一下去见你,那我所做的一切,都会前功尽弃。而你,也会和我一样,变成永远的伤心人。
    “虽然很舍不得,但我必须坚强。”
    我看到这里,想象着雨晴当时的心情,一颗心像被抽了出来一样,痛得难以形容。
    231:我爱你
    我深深地吸了口气,提起颤抖的手,操控着鼠标,接着往下看:
    “昨天下午,在我的房间里,我看到你那痛苦的样子,我真的好难过。我知道,你所以痛苦,是因为你看到我和郑梓沣走进了酒店,是因为你以为我变心了,是因为你知道我即将要离开你。可是,尽管看着你难过,但我又能做些什么呢?我能告诉你,其实我和郑梓沣只是在演戏?我能告诉你,其实自始至终我对你的心意没有改变过?不!这些我都不能做。如果我做了这些,你不但不能从痛苦中解脱出来,反而会更加痛苦。我宁愿你认为我是坏人,也不想你知道我即将永远离开你,永远不能再和你呼吸一样的空气。
    “我什么都不能做,只能紧紧地把你抱住,陪你一起伤心难过。
    “晚上,我们在我们相遇的地方,紧紧相拥。那时候,我的脑海中不停地想起我和你一起经历的大大小小的事情。我们一起晨跑,一起逛街,一起去旅行,我们一起分享过许多快乐,也一起面对了很多问题,我们无论什么时候,都不愿意把对方的手放开。我永远不会忘记这些情景、这些感觉。
    “我问你,如果再让你选择一次,你那天还会到这里来吗?你没有回答。
    “那么我自己呢?如果再让我选择一次,我会希望仍然遇到你?
    “我不知道,我真的不知道。如果我从来没有遇见过你,从来没有和你相爱,那么现在你就不会这么伤心难过了,我也不会这么伤心难过了,我可以安安静静地离开这个世界。但如果我们没有相遇,没有相知,没有相爱,那么我是白来这个世界了。
    “回到家,我看着你入睡,坐在你身边,静静地陪伴着你。我想起我们在这房子里发生的很多琐碎事儿,想得心也碎了,想得眼泪一滴一滴地流下来。
    “快天亮的时候,我才回到房间,写下了那封让你对我死心的信。在写那封信的时候,我的心一直在痛,我差点就不能把信写完。但最后,我还是坚持下来了。我希望那封信,能让你坚强,能让你重新振作,能让你重新找到快乐,过上幸福的日子。
    “接着,我打开电脑,翻看着我们合拍的照片,心中又是甜蜜,又是酸楚。最后,我写下了这篇日志。这大概是我在我的博客上所写的最后一篇日志了。写日志的时候,我无意中打开了别人的博客,听到一首伤感的歌。那首歌叫《黎明请你不要来》。
    “‘黎明请你不要来,就让梦幻今晚永远存在,留此刻的一片真,伴倾心的这份爱,命令灵魂迎入进来……不许红日教人分开,悠悠良夜不要变改……’那是《倩女幽魂》的主题曲。天一亮,小倩就要永远离开宁采臣了;天一亮,晴就要永远离开乐扬了……
    “写到这里,眼泪又很不听话地流出来了。
    “不败,请原谅我的不辞而别。请原谅我终究没有守住要永远陪住你的承诺。请原谅我在最后还骗了你一次。
    “不败,你还记得吗?你答应过我,无论将来发生什么事,都不能太悲伤。我也答应过你,我会永远陪在你身边,永远不让你孤独。是的,相信我,天上的星星中,有一颗就是我。我将会永远陪伴着你,永远在天上祝福你。
    “我知道,你会记住我说过的话的,你一定会的。我知道,你一定能过上幸福快乐的生活的。
    “不败,你知道吗?你知道情人节那天晚上,我在红布上写下什么愿望吗?
    “我一直是这样想的,所以我把我想的写上去了:
    “希望乐扬永远不会忘记我。希望乐扬能找到另一个他所深爱的女孩子,像爱我一样,全心全意地爱着她。希望这个女孩子也像我一样,全心全意地爱着乐扬。希望乐扬和他所爱的人,能永远幸福快乐。
    “一定会这样的,对吗?我知道,一定会这样的。
    “最后,乐扬,你知道吗?我从来没有这样对你说过,但我时时刻刻都是这样想的:
    “我爱你。 ——晴 07.4.5.”
    日志到此结束。看到最后一句,我心中猛然一震,那压抑已久的眼泪,终于像洪水一般,连绵不断地涌出来,似乎即使是全世界所有最强劲的力量聚集在一起,也无法阻止。
    晴,我也爱你!为什么我从来没有这样对你说过?为什么现在我这样对你说的时候,你却已经听不到了?
    我跪倒在地,不停地号啕,不停地用拳头击打地板,直到声嘶力竭了,筋疲力尽了,直到拳头都流出血来了,我才软倒在地,艰难地喘着气,狠狠地抽泣着。
    晴啊晴,你为什么那么狠心?晴啊晴,你为什么要丢下我一个人?你知道的,无论发生什么事,我都不会把你丢下的。
    我在地上翻来覆去,用脑袋去撞击电脑桌,用满是鲜血的手去拍打地板,竟似乎丝毫没有痛楚的感觉。我的心,比我的身体痛得多,以致我竟感觉不到身体的疼痛。
    好一会,我才稍微冷静下来,身体一停,脑袋便运转起来。一想到我和雨晴一起度过的快乐时光,我的心又狠狠地痛起来。我想不去想,然而越不想,雨晴的面容越在我的脑海中出现,雨晴的声音越在我的耳边响起。一见到雨晴那如天使一般的笑容,一听到雨晴那温柔亲切的声音,我的心脏便紧紧地缩了起来,可真是痛不欲生。
    又过了几十分钟,我才慢慢地从地上爬起来,翻看雨晴所写的其他日志。我先翻到最后一页,看到她所写的第一篇日志:
    “11月25日 星期六
    “我也开始写博客了。之前一直没有写,是因为我身边没什么值得我去写的人和事。但今天,我认识了一个特别的男生。
    “今天,在餐厅里,有一个男生丢了一张钞票,我捡起来,叫住他,并还给他。那男生看见我的样子时,表情凝固了,整个人愣住了。对于这种惊恐的目光,我已经习惯了。我没说什么,笑了笑,就走开了。
    “本来以为这男生跟所有以貌取人的人一样,没想到,他不是。
    “送汤的时候,一个女生走过来,把我手上的汤撞倒了。她骂我,说了很多难听的话,要我跪下来道歉。我不肯,因为我没有错,我没必要委屈自己。而这时候,刚才那男生竟然走过来替我出头。那女生长得挺漂亮的,而我,只是一个脸上有难看的‘胎记’的女孩,大部分男生,在这种情况下,都会选择偏帮那漂亮女生吧。没想到这男生竟然帮我说话。虽然我一向很坚强,不会轻易掉眼泪,但那一刻,我突然很想哭。
    “没想到这世界上还有好人。
    “我辞职了。
    “一整天,我想着那个男生。
    “高高的个子,大大的眼睛,尖尖的鼻子,冷冷的表情,清瘦的脸。